Archive for the ‘CHISMEANDO’ Category

¡LANCE ARMSTRONG ¿FUE A LA LUNA?!

agosto 13, 2009

LANCE ARMSTRONG

   Aunque no lo crean, cuando se discutía sobre los cincuenta años del alunizaje, había quienes confundían a Neil Armstrong, el astronauta heroico, con el también legendario ciclista, Lance. No niego que siento debilidad por este señor, y no por la pinta que tiene, ojo, sino por lo que ha sido su vida. Este tejano (debe ser hasta reaccionario como todos ellos) es considerado uno de los mejores ciclistas del mundo y de la historia misma, y se transformó en leyenda a fuerza de tesón y lucha cuando tras superar un doloroso cáncer volvió a subir a su bicicleta completando siete victorias en el Tours de Francia, consecutivos, hazaña que no ha logrado ningún otro; teniendo en todo momento a la odiosa prensa europea detrás, acosándolo, en particular la francesa (el diario L’Equipe fue particularmente sucio y ruin). Vez tras vez lo señalaban de tramposo, de doparse, y vez tras vez les echó en cara las pruebas de su inocencia.

TOUR DE FRANCIA

   Dicen que es algo insoportable de carácter, pero, en su caso, tiene razones para la descortesía, no es un hombre, es un fenómeno. Recuerdo siempre las palabras del periodista venezolano, Pedro Penzini, refiriendo su último Tour, no el de ahora; cuando más ‘viejo’ que el resto, aún recuperándose de sus dolorosos tratamientos, con la prensa europea en su contra, montó en su bicicleta y venció toda adversidad. Contó Pedro que lloró emocionado al verlo cruzar la meta. Una vez se dijo que Jake Gyllenhaal estaba preparándose para protagonizar el filme que se haría sobre su vida, pero al final no se hizo; una lástima, habría sido algo increíble. Dicen que fue el actorcito ese que siempre anda sin camisa (y que a mí no me cae bien), Matthew Conaughey, quien la protagonizó o protagonizaría. No se si se hizo la película. Yo habría ido a verla, a pesar del Conaughey. Por cierto, de la amistad que nació entre el ciclista y el actor, se corrieron muchos chismes picantes en las revistas algo ligeras de farándula. Siempre andaban juntos, trotando sin camisas, o en la playa. Hablaban de una breve aventura gay que excitaba a todo el mundo, pero que en verdad nadie creyó.

LANCE Y MATTHEW

   Pero a decir verdad, el muchacho tiene con qué. No el actor.

LANCE ARMSTRONG SEXY

LANCE ARMSTRONG HOT

Julio César.

PABLO MONTERO EN MAL MOMENTO

agosto 8, 2009

PABLO MONTERO

   La verdad es que con esto de la farándula escatológica, esa que no sólo escarba en la basura para presentar una nota sino que provoca e inventa la información, las cosas han escapado de control. Un famoso va en moto y alguien le salta encima con una cámara, agobiándolo con ella, y si dice algo o lo aleja lo demandan y hay un escándalo. Está bien, famoso no tiene vida privada, pero hay que marcar limites; acorralar a un niño hasta que grita para que los padres se molesten, justamente alarmados, no puede considerarse jamás una practica periodística. Al menos en Venezuela no es así, gracias a Dios, a pesar de un programa lamentable en TELEVEN en horas meridianas.

   Algo bien desagradable acaba de ocurrirle al galancito de novelas, y cantante mexicano, Pablo Montero. Lo que en un primer momento llama la atención, divierte y hace que uno diga “qué bolas, ¿cómo se dejó?”; pero mirado más de cerca habla de ese peligro del que hablo: no hay noticias, se fabrican, y no se detienen en artículos o consideraciones para “hacerlas”. Miren lo que doña Chepa Candela publicó hace poco en su sección en el diario 2001:

……

PABLO MONTERO HOT

   -Ojalá fuera esta…

   Yyy en conexión directa con mis “repetidoras internacionales” fui puesta al tanto del nuevo “escandalazo” en el que está involucrado PABLO MONTERO, al que una bailarina exótica le tomó unas candentes fotos ¡desnudo en pelota! mientras estaba ¡ronca que ronca! y la muy sagaz ¡salió espepitada! y se las vendió a una revista farandulera que para no pelar ese “lomito” acaba de publicarlas ¡a grandes páginas!… ¡Así como lo está leyendo!… El llamado “Piquito de oro”, que recientemente anduvo por nuestros predios, vuelve a estar metido ¡en “el ojo del huracán”! porque las mentadas gráficas, donde se le ve ¡hasta el alma! están recorriendo todo el continente… y muuuchaaasss son sus admiradoras que se están dando ¡gran banquete! detallando a su ídolo ¡como Dios lo trajo al mundo!… Ahora el relacionista del Pablo Montero, un tal Harold Rosario, salió en defensa de su jefe, asegurando que el polémico artista mexicano fue víctima de una “tramoya”, armada por la fulana meretriz y un fotógrafo, al que acusa de haberle “aliñado” la bebida para que se quedara dormido, luego de pasar una noche de copas (¡de esas locas!) con su dama de compañía…

……

   Qué fuerte, ¿verdad? Y no hay que salir con que se lo buscó por salir con zorras; el día que no se pueda salir con alguien sin temor de verse expuesto, y que tal cosa se justifique, el planeta irá rumbo al mundo del Cyber sexo, de la gente encerrada frente a monitores, olvidados para siempre de citas, paseos y cenas… Aunque no negaré que este chisme, divierte.

Julio César.

DURA RESEÑA DE FERNANDO TOVAR SOBRE EDUARDO YAÑEZ Y UN REFITO DE NOVELA

agosto 1, 2009

EDUARDO YAÑEZ

   Si de mí dijeran cosas así, me echaría a llorar; caray, ¡las dijeron!

……

   Estoy seguro de que me voy a meter en problemas repitiendo este comentario tomado del blog del amigo Fernando Tovar; mi hermana, Melissa, adora a Eduardo Yáñez. El sujeto tiene pinta, pero ella lo admira de hace tiempo, cuando vio un refrito de otra telenovela, de Fiallo, creo: Marianella, el cuento del hombre casado con una mujer algo mayor y que se enamora de su secretaria. Aquí en Venezuela se hizo hace añales, según mamá, bajo el nombre, nada comercial, de: Querida Mamita. En fin, dice el Fernando cosas muy subidas de tono, pero él sabrá, yo sólo lo repito porque me hizo gracia. Eso de que en las televisoras hay una doble operación colchón, para chicas y tíos, es un cuento viejo. Recuerdo hace añales cuando se hablaba en RCTV de sacar algo como un concurso del mister bikini, que causó revuelo por el sujeto que, supuestamente, se frotaba las manos haciendo los castings. No sé si sabrán, pero en los ochenta y principio de los noventa, los venezolanos usaban en playas y piscinas cada tanga que resultaba casi escandaloso. ¡¿Y los cuentos que hay sobre el mister Venezuela?!

   Pero a mí lo que me llamó la atención fue lo del refrito de “Corazón Salvaje”. Que manía de repetir una y otra vez una historia. Lo de Las Aguas Mansas, Señora Isabel y ahora Las Juana, es escandaloso. No hay año que no haya una versión nueva. Cada una peor que la otra. ¿Nadie escribe ya? ¿Es tan difícil hilar una trama medio interesante saliéndose un poco de los lugares comunes como, a veces, hacen los brasileños? Parece que sí. Pero veamos la reseña de Fernando:

……

Corazón Salvaje

   Nada más eso faltaba, que Televisa hiciera una vez más el refrito más refriteado de la historia de la humanidad: “Corazón Salvaje”, y no conforme con ello, en la costura literaria, lo que los excelsos escritores de estos culebrones, le han dado en llamar, adaptación para la telera, le añadirán parte de la trama melodramática de: “Yo Compro Esa Mujer”, la novedosa novedad es que encabezará el elenco, Eduardo Yáñez el gran actor panadero conocido en el bajo mundo de las luminarias por su afición de darle push al columpio de Ernesto Alonso, que si Dios es justo, se ha de estar dorando a fuego manso por tantas villanías como las que hizo mientras producía telenovelas, claro que a los muchachitos que se llevaba atrasito del set hecho de cartoncillo y engrudo para enseñarles en que parte de su cuerpecito se tenían que colocar el micrófono, sabían a lo que le tiraban, claro que algunos fingían demencia, como las decentes señoritas mustias que se sientan a la orilla de la cama del Motel y con vocecita trémula de pasión, preguntan al acompañante: “¿para que me trajiste aquí”?

   El director teatral Javier Juárez ha de estar pensando lo mismo que yo, qué de donde chingaos es actor este chichifo que se la pasaba soplándole las velitas al pastel del pernicioso corruptor de menores empleado fiel del Tigre Azcárraga, que fue el que le dio su primer estelar, aunque luego, tal como lo hiciera Jacobo Zabludowsky con el petardo periodístico de ECO, se fue a Jolivud y lo regresaron por maleta, aunque el maestro de generaciones completas de Abrahams y Saras, dijo que se regresaba porque tenía morriña de su tierra, como si uno no supiera que los Judíos no tienen más patria que el dinero guardado en el banco, pero en fin, ese es tema para otra columna, que al ex conductor de 24 Horas, me lo topé un día en casa de su hermano el famoso arquitecto Abraham cuando ya estaba muy enfermito el talentoso constructor mexicano, pero en otra columna les platico la anécdota.

   Pues les estaba diciendo queridos lectores que Chava Mejía producirá la novela que alguna vez estelarizó Eduardo Palomo que no es por cabrón, pero ni actor era tampoco, además este tenía cuerpo de perro parado, cantaba como si le estuvieran pellizcando un ovario con el diu y su dicción era espantosa y lo pior de todo es que llevaba de galana, a Edith González que habla como niña fresa y su mamá vendía quesadillas en la Magdalena Mishuca, bien dicen que los indejos tienen mucha suerte de seguir vivos, andando suelto tanto sicario malhumorado en nuestra vilipendiada patria, porque esa versión de Corazón Salvaje tuvo tanto éxito que el Juan del Diablo sacó un disco que lo llevó a realizar giras internacionales apadrinado por Raúl Velasco, y hasta se fue a Italia donde las viejas narizonas europeas morían por el actor que al final chupó faros víctima de un pasonazo.

   Fuentes allegadas a la producción, aseguran que el panadero Juan Reyes ya se metió al gimnasio, y es que en la anterior telenovela producida por Mejía, se veía muy marrano, casi como para comercial de jamón fud, aunque todavía no se sabe quién será su pareja sentimental en el melodrama televisivo dicen las malas lenguas que en el ámbito personal vive acompañado de Arturo Carmona el regio que sirve para dos cosas pero de esas dos cualidades se ha hecho de vivir en la capirucha, y por lo visto no conoce el significado de la palabras escrúpulos, miren que haberse liado sentimentalmente con la horrenda güera de rancho de Alicia Villarreal que tiene tipo de vende quesos de Montemorelos, Nuevo León, eso se llama tenerlos bien puestos, o por lo menos, tener paladar de gato.
Lo único que me causa cierto escozor en la parte alta de mi candorosa alma, es que a estos genios de la pantalla chicas no se les vaya a ocurrir hacer esta versión 2009 de Corazón Salvaje como Pasión la novela de Carla Estrada que se le veía lo chafa por todos lados, y que el barco pirata si sea hecho con madera empapada en manteca de puerco para que no se les vaya a hundir en las playas artificiales que inventó el carnal Marcelo Ebrard, en fin, esperemos a que salga a la luz pública, lo bueno es que teniendo tantos canales como los que regala Airecable por unos cuantos pesos, hay muchos programas de donde escoger. Ya dije.

Publicado por Fernando Tovar en 15:26

……

   Sí leyeron hasta el final, como yo, concordarán que se pasa de cruel, y con todo el mundo. Es bien democrático: todos llevan. Pero que los mexicanos decidan. Por cierto, para quienes admiran al muchachón de Marianella, dos fotos encontradas, donde algo de talento se le nota, ¿verdad, Melissa?:

EDUARDO YAÑEZ CALIENTE

EDUARDO YAÑEZ HOT

Julio César.

HAY GENTE CON UNA PINTA…

junio 21, 2009

   Hace poco, buscando nuevas fotografías sobre Jake Gyllenhaal, que como saben es un obsesión, encontré un blog algo subido de tono (no como este que es ramplón), donde aparecía una del muchacho en cuestión… ¡en ropas de ciclista! Bien, el sujeto que lo lleva, BIRDIES, sostiene con insolencia que lo pone porque sabe que hay muchos a quienes gusta el mino (no conozco la expresión), pero que a él no le impresiona. Que Jake tiene la cara extraña y no tiene cuello. ¡Qué atrevido!

   Aún así le eché una mirada a su espacio y lo disfruté bastante. Es ameno, realmente divertido. Y encontré esta entrada que habla sobre un carajo que fue campeón mundial en natación. Sí, un nadador olímpico, ¿imaginan la carátula? Siempre he creído que esos sujetos se ven sospechosamente bien formados. Se trataba de Ian Thorpe, el nadador australiano ganador de cinco medallas de oro olímpico y seis consecutivas en un solo Campeonato Mundial de Natación en 2001. Ahora se encuentra retirado, y hay una nueva polémica porque parece que anda algo sobrado de kilos. Pero recordémoslo como era antes.

   Primero veamos el fulano artículo:

IAN TORPE… DO

IAN THORPE

   En su última entrevista, Ian Thorpe se hace cargo de los comentarios sobre su sexualidad. O hace como si se hiciera cargo. Los rumores de que es GAY lo siguen hace tiempo. Es más, en su entrevista él reconoce que viene viviendo con ello desde que tiene 15. Dice que agradece ser un ícono gay, y que agradece no tener problemas en estar alegre con aquel tema, pero que lamentablemente NO ES GAY… Bueno, capaz que no, pero seguro es BI… porque apliquemos toooodos nuestros prejuicios, y díganme quién más podría ocupar poleras tan apretadas, jeans tan ajustados, y un cinturón de las características que vemos? Beckham es metrosexual, pero no luce GAY GAY GAY!

Etiquetas: aussies

  Posted by Birdies at 17:10, |

……

   Y vaya que tiene pinta el sujeto, de buenote, aunque no creo que eso lo delate como gay. O diga que es gay. Me parece que Birdies se deja llevar, como nos pasaba a los fans de Jake y Heath al principio cuando imaginábamos algo entre ellos, por la imaginación. Pero repito, el tipo era de buen ver, aquí hay otra muestra:

IAN THORPE HOT

IAN THORPE SEXY

   ¿Lo imaginan en ese lugar que suena tan exótico, Australia, de muchacho, grande y con esa pinta, paseándose por esas extensas playas de arenas blancas, sol cegador y olas bravías? Sí, y realmente suena a inicio de fantasía erótica, ¿no?

Julio César.

ESTRAGOS HOLLIWOOLENSES

marzo 7, 2009

   Definitivamente los norteamericanos, en promedio, no envejecen muy bien. Hace tiempo sintonizando un programa sobre los cien peores momentos de famosos me tocó ver a dos estrellas que admiro como si acabaran de ser vomitados del infierno. A Cybill Shepard, la hermosa, elegante y seductora Maddy de Luz de Luna (MOONLIGHTING), arrugada, gordita, despeinada y con una mueca de quien va a cobrarle a una tipa en el mercado el coquetearle a su marido. Se veía fatal. No había envejecido, todos lo hacemos, y ahí están esas mujeres como la eterna Sofía Loren y la misma Catherine Fulop, quien por estos días apareció en unas fotografías de infarto. Se veía deteriorada. Y no me gustó. El otro era Nick Nolte, el catire duro de películas policíacas. En Cuarenta y Ocho Horas, la uno y la dos, estuvo genial. Un tipo rudo y hasta ruin. En la toma presentada lo reseñaban detenido por la policía al conducir a alta velocidad, comprobándose luego que estaba algo intoxicado (qué suerte tienen para que los agarren con una o dos copas de más). Estaba arrugado, con el cabello alzado como un cepillo que hubiera perdido varios dientes, demacrado y ojeroso. Uno se lo encuentra en un callejón, con esa facha, y tiene que alejarse obligatoriamente.

 

   De él se dijo, en ese programa, que era intolerable que lo pillaran así, que gente tan famosa debían huir de la policía con un maquillador al lado. El caso era que estaban fatal, pero se puede decir que son cosas del tiempo… Lo que no se justifica en la pinta que mostraba en una entrega de premios, hace tiempo también, ese muchacho de buena pinta, que también actúa bien, Josh Hartnett, el de Pearl Halborg, La caída del Halcón Negro y La Dalia Negra, donde lo hizo bien. Cuando le toca sabe imprimir sentimientos. Pues parecía un Cantinflas grande (y el genial Cantinflas cultivaba esa imagen para sus películas, el tipo de bigotillo algo descuidado). Esas cosas la gente se las perdona a Johnny Depp, y con todo es demasiado estrafalario. La verdad es que con una pinta como la de este sujeto, yo no me arriesgaría a parecer un fenómeno. A menos que estuviera preparándose para una película. Seguro que ese mujerón, Penélope Cruz, no lo conoció en ese momento.

josh-hartnett

   Es de imaginar que se aburre un poco, o que se siente tan confiado que se arriesga a llamar la atención dejando que hablen de lo extraño que se veía. Sabrá él, pero la verdad es que ha tenido mejores momentos.

josh-hartnett-hot

Julio César.

PAULA BEVILACQUA, POBRECITA…

febrero 18, 2009

   Cada diciembre es igual, se comienzan los balances faranduleros para conocer lo peor del medio. Creo que todos sentimos cierta fascinación por saber quiénes ‘triunfan’ en cada categoría. El canal E!, de espectáculos, crea adicción con esos programas sobre los cien más esto y los cien más aquello (están desde los más sexy hasta lo peorcito). En Venezuela no podía ser diferente, y buscando caí en una página donde premiaban a la actriz más gris, sin vida, con menor carisma actoral, la que menos le pone a sus personajes (¡y quién se habría resistido a leerla!), y la joven que ganó (semejante honor) resulta que ya estaba involucrada en otro cuento, también jocosillo. Hay gente que hace meritos para resaltar, ¿verdad? Dicen que una máxima dentro del mundo del espectáculo reza: “Que hablen de mí, bien o mal no importa mientras hablen”. Suena tan insano. He aquí los dos comentarios, el primero no recuerdo de dónde salió, el segundo es de doña Chepa Candela. Disfrútenlo:

……

 

La más gris de la farándula es:

paula2

   -¡Gané… gané!


   Tvchismosos, las votaciones estuvieron bastante parejas en esta oportunidad pero ustedes mismos marcaron la diferencia y escogieron a la más gris, o sea la más insípida de la farándula venezolana.

 

   “Según los resultados de nuestra encuesta de la semana, La más GRISASEA de la nación resultó ser la sin color y sin sabor de Paula Bevilacqua. Mi amor trágate un ARCOIRIS completico a ver qué te deja. En el segundo lugar quedó la protagonista de la telenovela de TVES, Brenda Hanst. El tercer puesto lo obtuvo Ana Karina Casanova. El cuarto fue para la muestra médica de una dizque actriz, Mariantonieta Castillo mientras que en el quinto y último lugar le perteneció a Abril Schriber, la supuesta novia de Ricardo Alamo.


   “O seaaaaa, esto confirma que los ejecutivos de RCTV tienen razón en no querer contratar a la ex de Winston Ballenilla, PAULA BEVILACQUA, por GRISSSSSSSSS…

……

 

DE CHEPA CANDELA

yull1

   -Me quería morder…

 

  “ Yyy ¡“aavaantii”! con el cotilleo, les bato que PAULA BEVILACQUA, (¡Que apellido tan enredado!) le montó ¡tremendo ataque! al Yull Burkle, en un “petité comité” que armaron en un “botiquín” de Las Mercedes con el fin de celebrarle el “japi verdi” a la empresaria artística Marieli Briceño… y en el que se apersonaron varios artistas, entre ellos la actriz de marras, quien al tropezarse con el marido de Scarlet Ortiz, sintió no mariposas en el estómago, sino zamuros, que hambrientos y con la boca hecha agua, querían mordisquear ese suculento “lomito”… !¡Así cómo me lo contaron!… La susodicha, que estuvo ¡a un tris! de lanzarse al agua con Winston Vallenilla, se le pegó ¡cual “chinche”! al villano de “Voltea pa’ que te enamores”, quien taampocoo disimuló que si no le gusta, al menos lo entretenía… Siin eembaargoo no cayó en tentaciones, pues resulta y acontece que en el “sarao” estaban presentes las mejores amigas de Scarlet y quienes, a toda costa, evitaron que al Yull Burkle lo montaran en la olla y La Paula Bevilacqua ¡se saliera con la suya!…”.

……

 

   No te digo, en este mundo no se puede hacer nada, aún sostener una pequeña y divertida aventurilla en un estacionamiento, sin que alguien se fije. También demuestra que en todas partes hay alguien que te conoce. La verdad es que la muchachita tiene carita de buena gente, de seriecita… deben ser los anteojos.

 

Julio César.

CECILIA BOLOCCO Y LOS MALOS RATOS

noviembre 13, 2008

cecilia-boloco

   -Siento un airecito…

 

   Cecilia Bolocco es una de esas personalidades que despiertan interés por donde pasa. Y cuando se le pregunta a alguien por qué, nadie sabe explicarlo. Sabe moverse, pero últimamente parece no acompañarla la suerte, bueno, dicen que Menem es medio gitano, tal vez la empavó. Esta mujer de buen ver, ex reina de belleza, se dio a conocer, al menos a nivel internacional, cuando se casó con el señor Carlos Menem, ex presidente de la Argentina. Desde el principio se desató una feroz polémica, ¿qué buscaba una mujer como ella con un hombre así? Al parecer les pareció que era ‘viejo’ para ella; personalmente si pensé que se veía como deterioradito, pero siendo un presidente, eso le prestaba ese glamour que dicen viene del poder; algo como Bella y Bestia son. Sin embargo los mal pensado creyeron entender la razón analizando un razonamiento del Conde del Guácharo: “¿Qué hace un viejo en una discoteca con una carajita?: pagar la cuenta”. Sea como sea, saltaron a la fama, por altivos, pantalleros y amantes de la exhibición… Tal vez en demasía.

 

   La dicha en pareja no duró mucho, primero llegaron todas esas cosas horribles que se dijo de Menem como presidente, luego se habló de una separación de los conyugues, y la prensa, como siempre, dio a entender el por qué. Aquellas fotos donde salía la moza ligerita de ropas, apechugada de un ‘amigo’ en unas playas de Miami, terminaron con su matrimonio; cosa que no debió sorprender a nadie de darle la razón a muchos que imaginaban que cuando el maduro marido se acostaba a descansar o se dormía en una silla mientras conversaban, ella escapaba a divertirse, a vivir su vida. A la dama le gusta la publicidad, aunque tal vez no de este modo. Pero continúa buscándola…

 

   No hace mucho, en una presentación en Viña del Mar, fue criticada solapadamente por parte de esas personas que comentan sobre moda. Gente feroz y agresiva donde la halla. Hasta mala gente resultan a veces. Era acompañada la crítica, que adjunto con paréntesis míos, con la imagen de la mujer algo ligera de ropas que se observa arriba:

 

   “Parece que a la ex reina de belleza le vino la crisis de la cuarentena… (qué grosero) Que se siente más linda que nunca se nota en los escotes que escogió en fama… pero ¿esto? ¿No será mucho? (¿la verdad?, creo que no; si las mujeres salieran a comprar el queso vestidas así, el mundo no sería tan desagradable). Es cierto que el corte del vestido de Rubén Campos es soberbio, e incluso bien sentador para el par de calcetines de la Bolocco (¡Dios!), ¿pero era necesaria tanta transparencia? Graciela Alfano allende los Andes los usa ya pasados los 60, es cierto, pero para mostrar hay que tener y su trayectoria es otra. En todo caso, un poroto a favor por glamour y coraje” (la verdad es que la gente de la moda cuando critica, destroza… y no precisamente el traje).

 

   Ahora, lo último que se sabe de ella es que tuvo que ser trasladada, en ambulancia y todo, con su hijo de cuatro años a la clínica de Santiago de Chile por un extraño accidente casero por inhalación de monóxido de carbono, que manó de una estufa en mal estado. Al parecer no fue grave, pero si se junta todo hace un inquietante cuadro por parte de esta mujer de temple. No pasa buenos tiempos. Esperemos que la mala estrella deje de brillarle ya a esta señora que no es precisamente bonita, hay algo de duro en ella, y no derrocha, al menos en fotografías, simpatía, pero a quien se le nota ese aire fuerte que tienen las mujeres de éxito. Ojalá pase este mal momento.

 

Julio César.


Seguir

Recibe cada nueva publicación en tu buzón de correo electrónico.