COSAS QUE LOS MÉDICOS DEBIERON SACAR DEL CULO…

   -¡Coño, les digo que fue un accidente! (gruñe molesto). Estaba trabajando sobre el mesón organizando unas llavecitas de tuercas, cuando caí sobre el objeto en cuestión, que entró como disparado dentro de mi culo. Y sí, estaba desnudo porque hacía calor, y lo del plástico que envolvía la llave de tuercas era porque… porque… estaba nueva y no quería ensuciarla de grasa hasta que el jefe la usara. Y no me pregunten si la bolsita tenía o no grasa antes de entrar, ya me tiene aburrido. ¿Qué creen, que me paso las tardes desnudo en el taller subiendo y bajando el culo sobre cosas así, soñando con güevos grandes y tiesos? No sean ociosos…

   -Les juro que fue un accidente, algo tonto (risas nerviosas). Deseaba salir rápido del gimnasio y ya estaba en las duchas vistiendo únicamente el suspensorio cuando se fue a luz. Maldiciendo salí a buscar una vela y entré en el deposito, con tan mala suerte que resbalé y caí de culo. El doctor Angulo, a quien llamaron para que me sacara la vela del culo… bueno, se puso cómico con aquello de que parecía que yo ya había tenido problemas con velas antes porque lo tenía bien abierto, pero les juro que no es cierto. ¿Quién, en su sano juicio y siendo todo un machote como yo, iba a sobarse con una vela en la entrada del culo, hundiéndola lentamente, centímetro a centímetro en su interior, y… (más risas nerviosas, porque uno de los encuestadores saca de su bolsillo una vela mediana, roja, y la hace girar entre sus dedos índice y pulgar, haciéndolo tragar saliva al mirarla fijamente)?

 

Julio César.

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